Hallo, ihr Lieben!

Wer braucht eigentlich Koalitionsverhandlungen? Langsam werde ich etwas ungeduldig, denn schließlich will ich bald mein Amt als Superministerin für Körperpflege und Altertumsforschung antreten! Das wurde mir fest versprochen, als ich mich im Wahlkampf als Busen-Double für Vera Lengsfeld und Angela Merkel hergegeben habe. Ihr erinnert euch bestimmt noch an das Plakat. Aus Gründen der Gleichbehandlung hatte ich etwas ähnliches auch für die SPD geplant, aber Sigmar Gabriel sah auf den Fotomontagen jedes Mal so aus, als hätte er mehrere Uranfässer verschluckt gehabt.

In meiner Jugend war das alles einfacher. Da wurde die Keule rausgeholt, und wer als letzter noch aufrecht stehen konnte, der hat dann bestimmt, wie die Wildschweine beim Abendessen aufgeteilt wurden – ganz ohne Koalitionen. Allerdings haben die vielen Beulen und Gehirnerschütterungen auch zur Entstehung der ersten Krankenkassen geführt, die ja wiederum mitverantwortlich für die momentanen langwierigen Verhandlungen sind. Ich hoffe trotzdem, dass ich bald meine Ernennungsurkunde in den Händen halte und es weiterhin eine Rothaarige aus Hessen in der Regierung gibt. Denn auch die Politik: Bleibt wild!

Eure Wilma